Однажды один человек предстал перед Создателем и спросил Его: — Правда ли, что жизнь каждого человека предопределена судьбой, и судьба эта записана в Книге Судеб задолго до рождения самого человека? — При рождении каждому человеку я преподношу Дар, — ответил Создатель, — и Дар этот вы, смертные, зовёте Судьбой. — Значит, — переспросил человек, — Книга Судеб действительно существует? Создатель кивнул, извлёк из небытия Книгу и дал её человеку. Человек наугад раскрыл Книгу и стал читать описание своей прожитой жизни. Он закрыл книгу и отложил ее в сторону. — Значит, всё было бессмысленно, — сказал человек, — все страхи и радости, все надежды, сомнения и цели, вся жизнь. Я играю роль. Я марионетка. — Пролистай книгу дальше, - сказал Создатель. Человек снова открыл книгу и начал перелистывать страницы. Здесь было записано все - все что он делал, думал и чувствовал! Он листал, и листал, и листал... И, наконец, дошел до последней страницы, где буквы, появляющиеся из ниоткуда, составляли предложение: "Он смотрел на появляющиеся из ниоткуда буквы, которые составляли предложение..." - Эта книга записывает мою судьбу? - спросил человек. И краем глаза заметил, как буквы составили предложение: "Он задал вопрос: "Эта книга записывает мою судьбу?". - Да, ответил Создатель, но создаешь свою судьбу - ты. BeerPlace.com.ua, Сайт №1 про пабы, бары и пивные рестораны.Посетите новое творение Дмитрия Борисова .Необычный гастрономический бар в самом центре Киева. Работает до последнего клиента. Настоящая Жара - это когда хочется даже зимой! Душа просит ? Заходите на сайт и голосуйте. Все просто 1 смс-1 голос.
Рубрика: Современные сказки,басни,юмор..
Дневник Страдостеи Виртуальный дневник страдостея Темы:…
Я вас юмором не обделила?)
*** — Как котенка то назвали? — Симка. — Откликается? — Если пин код правильно назовешь, то окликается… *** Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель: - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! - Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось! К спасателю подходит напарник, спрашивая: - Чего кричишь? На станции всего 70 лодок! Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель: - Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?… *** Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба,посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха: - А давай ему банку с вареньем дадим? (Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса). - За проезд передаём? (Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пятиминутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!) - Сдачу возьмите! (Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)… *** В жизни всегда должно быть место пофигу. *** Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: “За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф — 100 рублей”. *** — Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи? — Абсолютная правда, а вот корнет — трус, стрелялся из-за дерева. *** Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. — Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите — Стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки — А молока сколько? — Мы делаем без молока. — Нет а сколько его? — Откуда я знаю, мы без молока делаем — А стакан это сколько? — Стакан это стакан. — А яйца какого диаметра должны быть? — Обычного, обычные куринные яйца. — Тесто должно быть жидким или густым? — Жидким. — А насколько жидким? — Чуть гуще чем на блины. — А сковородка какого диаметра? — Да откуда я знаю какого, любая сковородка! — Ааа, поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? — Как можно пирог тушить, его в духовку надо! — Да??? А на сколько? — На 25 минут. — Аааа, понятно, а точно в духовку? — Ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите… — Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? — ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ? Сырыеееее на сковородуууууу! — А точно сырые? — ДА, ДА, ДАААААААА!!! — Ой ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, еще вопрос….. А молока то сколько? — ААААААААА!… Сходи купи пельмени! *** Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. Декабрь 15, 2011 из школьных сочинений *** Если вы собираетесь в Таиланд,обязательно посетите , удивительный город. Особо впечатлили здания на воде.Остальные необычности увидите сами.
Нам юмор строить и жить помогает!
***
Из зарубежных новостей: "В Финском заливе потерпел крушениетанкер,перевозивший спирт. Огромное пятно русских движется к месту событий."
***
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!
***
Пельмени - это не только вкусная, полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
***
Она оказалась в нужное время и в нужном "мерсе".
***
Стаж работы гаишника можно определить по количеству полосок на его жезле.
***
Закрой окно! Нет,не щелкай мышкой...
***
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может потратить на творчество, без ущерба для рациона питания и гардероба.
Не всё, что я сказал, вошло в учебник…юмор
*** В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте(его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать? Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!! *** Кулинарный рецепт – Мясо по-английски. Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь. *** Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. *** Несмотря на то, что скорость света значительно превосходит скорость звука, сплетни распространяются намного быстрее, чем свет истины. *** Главный герой 2008 года — финансовый кризис - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел… *** А что было сначала, Адам и Ева или динозавры? Яна, 4 кл. Декабрь 2, 2011 дети пишут богу *** Воображаемый друг лучше новых двух ***
Интегритес- это юридическая фирма, которая оказывает услуги как физическим , так и юридическим лицам. Страничка заведена для тех ,кто хочет познакомиться с качеством исполнения работы до заключения договора.
А знаете ли вы где можно купить игрушки в Украине по низким ценам? Я вот нашла замечательный сайт , где есть . И опт уже от 500 грн!!!
Днем тоже нужен юмор!
Обычно юмор нам предлагают утречком,чтобы зарядиться на день..А если днем хочется чем-то зарядиться?
Вот я вам приготовила!! С пылу с жару!!!!
*** Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать! *** Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать: - Вылечить; - Переместить; - Удалить; - Игнорировать; - Послать другу! *** Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. *** — Я вчера проходил мимо вашего дома…
— Спасибо! *** Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется. Дочь спрашивает: — Мам, а что это с кошкой? Мать: — А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: — А чё, он её обратно выбросил? *** Послал Царь Ивана-дурака туда-не-знаю-куда, принести то-не-знаю-что.
Пошел Иван куда глаза глядят, нашел какую-то штуковину, которую не смог опознать – и приволок Царю.
- Где был?
- Не зна-а-аю…
- Что принес?
- Не зна-а-аю…
В общем, пришлось отдавать за него царскую дочь. *** Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской – оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: “А позолоти ручку!” Думаю, что было дальше, и так ясно Дадим отпор цыганам дружно!!!!)))
Желаю Вам прожить 2012 год так, как будто он и правда будет последним :)
***
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
***
Хотите ? Есть отличная возможность приценится, выбрать подходящую модель. И тогда уже купить.
***
Очень хочется приобрести гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли.
***
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет!
***
Годы геймерства дают о себе знать: теперь я не ищу легких путей, потому что за более сложные дают больше опыта
***
Вы скажете , что нужны только спецназовцам? А вот и нет.Есть масса мест и причин где нужен прибор ночного видения.
***
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, – еще можно успеть!!
***
Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов… Просто они его никогда не празднуют.
***
Какое блаженство, сама это знаешь…
 |
Инна Яковлевна Бронштейн – не путешественница и не открывательница, а просто минская пенсионерка, в прошлом – учитель истории. Правда, назвать ее обычной пенсионеркой не поворачивается язык, потому что обычный человек, выйдя на пенсию и потеряв самых близких людей, не начинает вдруг строчить изумительные стихи, в которых сквозь безупречную юмористическую форму просвечивает невероятная глубина содержания. И далеко не каждому человеку, путь и к преклонному возрасту, удается изобрести собственную философскую систему, не позволяющую – запрещающую! – унывать и раскисать.
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!невероятнопозитивные стихи и рисунки дальше.
Для бодрячка утренний юмор)
***
У вас есть восемь часов рабочего сна.
Ноябрь 30, 2011 армейские приколы
***
По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами!
Ноябрь 30, 2011 армейские приколы
***
На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го.
Ноябрь 30, 2011 армейские приколы
***
Как вы стоите, пока командир отвернут!
Ноябрь 30, 2011 армейские приколы
***
А если замерзнет отдельная молекула воды — ничего страшного.
Ноябрь 30, 2011 армейские приколы
Что делать , если у вас украли телефон?
Рано или поздно,почти каждый из нас сталкивается с таким вопросом.
Вы скажете:- "нет меня ,это никогда не коснется,потому что я всегда смотрю за вещами.."
Я тоже так всегда говорила...
Сегодня у меня украли телефон...Как?!!! - Честно? - Не знаю... зашла в полупустую маршрутку,села у самого окна..вязала всю дорогу..то есть моя сумка была усе время у меня перед глазами...Когда собралась выходить увидела,что телефона нет.Подумала,что выпал в сумку..такое бывает..Когда встала - набрала свой номер ( я тогда еще думала,что свой..ха-ха..).Он был выключен..И тогда я поняла- телефон украли.Потому что я никогда не отключаю свой телефон. Но как оптимист,надеялась,да ,что там,просто не верила..что его украли..думала - дома забыла,а он как то там упал и наверно отключился..."..Ах обмануть меня несложно.. я сам обманываться рад.." думаю эти строки все знают.
Что вы предпочитаете хокку или цифровые стихи?Юмор)
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Ноябрь 11, 2011 армейские приколы
***
Иванов А.А. так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры: на 12-м году его убило соседями.
Ноябрь 6, 2011 новости
***
Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Ноябрь 6, 2011 анекдоты
***
У католиков один Бог, у масульман – другой, у иудеев – третий, у лютерян – четвертый, у православных – пятый. Да сколько же вас там? Игорь, 4 кл.
Ноябрь 2, 2011 дети пишут богу
***
— Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
— Задача — это когда надо попасть в цель, а проблема — когда в тебя целятся.
Октябрь 29, 2011 анекдоты