Немного юмора с утра)



— Колобок ранен! Он потерял много теста!
—Пекарь!! Тут есть пекарь?

 ***

Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.

 из школьных сочинений

***

В горницу вошёл негр, румяный с мороза. 

 из школьных сочинений

***

Свадьба была такая веселая, что мы забыли свидетельство в лимузине.
На следующий день муж и свидетель поехали в гараж той фирмы, где заказывали машину.
Картина маслом — заходят ДВА МУЖИКА со словами: «Здравствуйте, у нас вчера была свадьба…»

 истории

***

И сказал однажды шеф своему подчинённому:
— Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

сказки

Читать далее...

КУЛИНАРНЫЙ ЮМОР НА ВАШЕМ СТОЛЕ

 Посмотрим  примеры фантазийного кулинарного юмора, не имеющего никаких пределов для каждого домашнего кулинара.

 


В качестве "струйки" используйте здесь пучок тонких упругих синтетических нитей. 
В вырезанные "ножки" и "ручки" по всей длине аккуратно вставьте 
срезанные на концах наискось (или остро заточенные) прямые проволочки, затем изогните. Упаковки таблеток сбрызните лимонным соком.
Читать далее...

Как мстить мужчине. Шутка.

Это цитата сообщения [ + В свой цитатник или сообщество!]

Как мстить мужчине. Шутка.
 

    КАК МСТИТЬ МУЖЧИНЕ:
  СОВЕТ №1 - если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;   СОВЕТ №2 - если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
СОВЕТ №3 - если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
СОВЕТ №4 - если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
СОВЕТ №5 - если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
Далее смеемся громче

Полная очистка дома

Это цитата сообщения [ + В свой цитатник или сообщество!]

Полная очистка дома
 

Полная очистка дома.

 


Очищение дома с помощью свечи.

 


Плохо, когда в доме нет никакой энергии, но когда он наполнен отрицательной энергетикой — еще хуже. Это приносит не только усталость и раздражительность, ссоры и утечку денег, но и болезни и даже разрушение семьи. Вот почему дом необходимо время от времени очищать. Лучше всего в этом поможет энергия воды. Вспомните наших предков, которые освящали дом, окропляя его святой водой. В результате из дома уходила черная негативная энергетика. Избавиться от плохой энергетики дома можно с помощью несложных правил. Делать такую энергетическую уборку следует 3-4 раза в год, подобно обычной генеральной уборке квартиры.

2081126 (700x523, 52Kb)
Полный свод правил энергетической уборки дома.

Читать далее...

Куриный Бог

Это цитата сообщения [ + В свой цитатник или сообщество!]

Куриный Бог

Сказка из моей новой книги «Я ДАРЮ ВАМ КРЫЛЬЯ»

Она была курицей. Хотя, конечно, еще и человеком, и даже женщиной – но все равно курицей. Ее и на работе, в родной бухгалтерии, за глаза называли – «наша Курица». Прозвище ей исключительно подходило: она была очень похожа на эту домашнюю птицу. Обесцвеченные и завитые на бигуди волосы напоминали перья, полноватое тело – куриную тушку, тонкие ноги в туфлях на низком каблуке – куриные лапы, подслеповато моргающие за толстыми стеклами очков глазки тоже очень вписывались в образ курицы. Она и ходила, слегка подпрыгивая и вытягивая голову вперед, как курица. И возраст у нее был… в общем, старая, жилистая курица, неходовой товар.

Читать далее...

Смешно до слез..современный юмор..

Смешно до слез,а может до икоты..а может до изжоги ..на родное государство...Современный юмор ..не совсем современный и  уж точно не юмор.. Обожаю такие словотусования))))

Итак ..

приходит мне извещение о заказном письме..Я уж начала радоваться подруга любимая что то прислала..Ан нет..письмецо то от банка...Причем не то чтобы от него..так посылочку один раз через него оплачивала..Читаем внимательно..И очень хочу услышать ваше мнение!!!!!

4170780_0001 (508x700, 67Kb)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прилагаю также опросник..В нем то самое интересное!!!!!! Подчеркнула слова , которые меня особо взбесили!! 

Читать далее...

Для настроения!!!

Кум спрашивает у кума:
-Ты чего такой радостный?
В стране кризис, инфляция, налоги, правительство..., каждый день все хуже и хуже!
- Потому и радуюсь, что сегодня все же лучше чем завтра будет, а завтра - лучше , чем послезавтра..

***

Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла... что это мешок с деньгами..

***

Объясняла гаишнику , что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

***
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни... если я умру сегодня в 20-00...

***

Ох, как вы выглядите , на миллион баксов..хотя и потертыми купюрами...

***

Не критикуйте свою девушку: те недостатки, которые вы у нее находите, возможно, помешали ей выбрать лучшего парня...

Читательские запросы в библиотеке..осторожно очень смешно!!!

Это цитата сообщения [ + В свой цитатник или сообщество!]

Читательские запросы

Самые - самые необыкновенные запросы читателей! И смешно, и плакать хочется от таких перлов...
Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

открытки

«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».
* * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)
* * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »
* * *
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)
* * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».)
* * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»
* * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»
* * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)
* * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)
* * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)
* * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)
* * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)
* * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».
* * *
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)
* * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)
* * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)
* * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
(«Декамерон» Боккаччо.)
* * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»
* * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)
* * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)
* * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)
* * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».
* * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.
* * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»
* * *
- Дайте мне красоту животноводства.
- ???
- Ну Красота - это фамилия автора...
* * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»
* * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)
* * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»
* * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)
* * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)
* * *
«Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

Жагуара

Узнаем своих мам) юмор..хотя..

Еврейская мама: Алло! ? 
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? 
М: Ты с кем-то встречаешься? 
Д: Да. 
М: С кем? 
Д: С другом. 
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. 
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. 
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. 
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? 
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. 
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. 
М: Ты на что намекаешь? 
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. 
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? 
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! ! 
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? 
Д: Он не неудачник! 
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? 
М: Бедные дети у такой матери. 
Д: У какой "такой"? 
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. 
Д: ХВАТИТ!!! ! 
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! 
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? 
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. 
Д: До свиданья, мама. 
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? 
Д: Я их не привезу! Я останусь дома! 
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

.